專題企劃 / 姓氏的性別政治
諶淑婷/文字工作者
結婚生子以前，我從來沒有想過從母姓這件事，我也沒想過為什麼除夕要去婆家團圓？為什麼一定要在醫院生孩子？雖然我不是一個循規蹈矩的人，也不是長輩眼中的乖孩子，但在家庭事務上，我還是能盡力去滿足眾人的期待，在傳統家庭裡扮演媳婦角色對我來說沒有壓力，反而頗有「臺北女孩下鄉田調」的趣味。
一直到結婚第3年，遲遲未孕，到婦產科檢查，才知道我們難以自然受孕。雖然略為遺憾，但我和伴侶很快就接受了，我們領養了一隻狗，然後回家和父母談了這件事，一直比較傳統的婆家沒有太多回應，但我那看似開明的父母反應非常激烈，我爸爸認為沒生育是不孝，怎麼能對得起男方家；我媽媽則幾近崩潰，還去婦產科去要求查看我病例（當然被拒絕了）。那一刻，我不是抱歉也不是難受，而是一股憤怒油然而生，原來即使到了2010年，生育依舊被認為是女性不能懈怠的義務。
天賜的孩子該跟誰姓
在那之後，我們還是順利懷孕了，雙方長輩大概認為這是天賜的好運，非常寵愛孫子，我則自嘲生個孩子終於交差了事，但一隔三年，又是毫無動靜，我們逐漸打消生第二胎的念頭。當時，我無意間看到一則新聞報導，是關於推動數年的民法1059條子女姓氏條文修正案，即便在2007年「子女從父姓」的規定已修改為「父母雙方得以書面約定讓子女從父姓或從母姓」，但約定從母姓的比例仍極低。
這則新聞在網路上引起的討論，不外乎是「老公說他又不是入贅」、「雖然希望孩子從母姓但不想吵架」、「我不討厭老公的姓氏」，種種性別不平等或是自圓其說的說詞，讓我看了滿心疑惑，也開始思考「下一代從母姓」對家庭、社會的意義何在，並發下豪語，如果能再生一個孩子，我一定要讓他從母姓！大概是宇宙回應了我的許願，下個月我就發現自己懷孕了。
話說出口就得做到，我的伴侶也不反對，他一直算是很有性別意識的男性。取得共識後，該怎麼向雙方家長說明呢？我的想法很簡單，這是我家的事，不需要特地和另一個家庭報告，而且從母姓，從的是母親的姓，不是為了延續女方家族的姓氏或讓祖宗牌位有人繼續焚香祭拜。伴侶則選在寶寶預產期前告知公婆，如同多數長輩的反應，他們無法接受，「哪有人這樣」、「沒聽過有人這樣」，儘管我們再三解釋這與家族祭祀、血脈傳承、財產繼承都無關，只是我們認為該這麼做而已，公婆還是說：「為什麼孩子要『跟他們』（女方）的姓？」
「這不是『跟他們的姓』，而是跟媽媽的姓，現在這麼做的人或許不多，但往後會逐漸習以為常。」伴侶說出了一個連我都讚賞的回答！
「從母姓」應被討論，不是想想就算了
其實，在與父母溝通之前，他曾問我，為什麼要這麼做？也許我想要的，就是從母姓這件事被好好討論！包括女方家人擔心「對不起男方」，不只是幾年前我被自己的父母責備「不孕是對不起男方」，對於從母姓，他們認為要徵求婆家同意。我也發現若想要讓子女從母姓，就需要強調某種「弱勢」，例如娘家沒有兄弟可以傳宗接代，或是家庭有問題（例如丈夫無能或離婚）。說到底，從母姓成了最傳統的父權結構下的結果，就是要一個孩子傳承家族血脈。
蘇芊玲老師提醒我，想讓孩子從母姓，我們會有上千個考量，但女性的考慮從來不會是男性的，例如男性不會因為跟原生家庭關係不好，就不讓子女從父姓；也不會因為自己的姓難讀難寫，而決定讓子女從（可能較好寫好讀的）母姓。顯見修法10年後，臺灣女性還是處在很扎實的性別結構之中，在很多關鍵時刻（例如從母姓或子女教養）就會被迫或自己退讓。
但男性大多不會，許多拒絕讓孩子從母姓的男人最強大的藉口就是和諧──不要讓我爸媽不開心。甚至我聽說過，有男性朋友要求老婆不要在這個點上為難他，因為牽涉層面太廣太雜，除了從母姓，其它方面他都願意為性別平權努力。但我們都知道，這種得來全不費工夫的父權紅利，如果男性不主動捨棄，那麼就是心甘情願綁在身上一輩子了。
這讓我下定決心，我想要成為一顆種子，先是讓周遭親友聽到從母姓時，可以開啟討論時，從父姓是否真的那麼理所當然？未來，他們可能會在其他場合，隨口說出：「我某個朋友的孩子也是沒有特別原因，單純想從母姓呢……」，讓這件事從「離經叛道」到「聽起來很怪」，最後是「也沒什麼嘛」，那麼這段時間的「奮戰」也就值得了。
從母姓的阻力是家族抗拒與男性的內心尊嚴
如今，從母姓的女兒已經4歲多，我從未聽過任何質疑與批評，也許曾被私下評論，我也不在意，偶爾被讚美時，我也會愉快道謝，我還發現兒子班上竟然有3個孩子從母姓呢！
在我看來，從母姓最大的阻力早已不是法律或社會眼光，而是家族抗拒與男性伴侶的「內心尊嚴」。以前者來說，我爸曾在過年時去廟裡幫大家祭解（一種民俗儀式讓運勢順遂），回來後，對著我不太高興的說，我那從母姓的女兒18歲以後改回父姓！我一頭霧水，以為女兒18歲會遭遇什麼厄運？結果是祭改登記姓名時，先是被廟裡的人問從母姓是為了抽豬母稅（給女方傳香火）嗎？旁邊的人還多嘴問，「難道你兒子沒生兒子？」、「這個女兒是單親家庭嗎？」這三句話都踩在老人心頭上，也就是──我建立的家庭不完美；同樣地，我公婆也會有一樣的煩惱，擔心別人發現孫女從母姓，會質疑他們不是好婆家、兒子婚姻不幸福、這個婆家不值得依靠等等。
再論男性伴侶的「內心尊嚴」，現代男性經過各種影視媒體與社會議題的多年洗禮，都有一定的性別政治正確意識，可惜的是，他們畢竟不是「天然性平」，所以性別平等常常僅留在在「腦內思考」階段。他們很擅長說「男生女生一樣好」、「我都不讓老婆洗碗」、「家事都我在做」，討論性別平權時可以振振有詞，但要具體實踐就很難，因為他的雙腳仍埋在父權社會的溫暖潮濕的土壤裡，不肯花費太大力氣拔起離開，所以他會有「男人的尊嚴」要照顧，認為「從父姓是理所當然的事」，所以從母姓讓他很尷尬，渾身不自在，懷抱著一種「這件事很正確可是不用由我證明」的心情。
無論是長輩施加的家庭壓迫或男性伴侶的內心焦慮，我都認為不能靠「從父姓」來解決，那只是讓這個社會的性別問題繼續加深而已。我相信就算爭執也比沉默委屈好，意見不合就是交流對話的開端，只要我們能立穩家庭與個人的自主性，我們是「與伴侶協商、尋求共識」，然後「告知長輩而非求得同意」。同時，我們也要確信，臺灣社會真的一步一步前進中，雖然每個人跟上的速度不同，但不會有人忘了起跑，就像現在也沒有人會懷疑女性不能參政、甚至當上總統，不是嗎？
我從來沒有一絲後悔讓孩子從母姓，我相信這是一種女性自主權的展現，我希望我的孩子們不分性別，能自由選擇自己喜歡的模樣、選擇合適自己的生活方式，希望他們自在生活在從父姓母姓都不奇怪的社會，就算手足姓氏不同，也是一家人，這是一種多元的美好，一種相互包容不同的選擇、接納各自不同的模樣的溫暖。
